这10年,2000到2009。
在这10年开始之前,我是那么单纯,在一个女同学无意说起喜欢我的时候,面不改色心不跳,只是乐呵呵傻笑。多年后翻看小学的毕业照,才发现那女同学长得真是漂亮,可惜毕业之后再无联系,唏嘘不已。后来,第一次有女生很认真地向我表白,我仍然是面不改色心不跳,一副事不关己高高挂起的样子,对人爱理不理,却对人家送的东西照单全收,还心安理得地吃着人家送的巧克力,让人进也不是退也不是。后来,轮到我向别人表白,才慢慢体会到那种滋味。现在想想,那时的我用冷漠+来者不拒这样残酷的方式回绝人家,不知道会对人幼小的心灵造成了多大的伤害,罪过啊罪过。以致多年后在某间德克士偶遇,我都没敢抬头;以致多年后知道此事的哥们儿姐们儿每每谈及,我只能沉默。单纯,抑或无知?如今,在再被表白的时候,我依然从容,不同的是,我学会了该怎样去把握,该怎样去拒绝。
在这10年开始之前,我喜欢朗读,喜欢演讲。然而有一天,我突然对朗读对演讲失去了兴趣,那种感觉就像征服了一座云雾缭绕的山峰,刻下一句“到此一游”,之后便对高度不再渴望。相反地,我却慢慢喜欢上了聆听,懂得了去欣赏。我一直尝试着做一个好的Listener,我还有一个愿望,希望自己像个碎纸机,把那些不能说却又忍不住的秘密,统统粉碎在我这里。
在这10年开始的时候,我近视了。我不知道这是没日没夜地去电脑游戏室酿成的苦果,还是打着电筒趴在被窝里看书带来的副作用,甚至是停做眼保健操后对其依赖的显现,总之,我曾经引以为豪的眼睛,近视了。大概在模糊的世界中渡过了一年多,我有了第一副眼镜,也是唯一一副。我还记得,我在拿到眼镜的当天下午就去了彩虹网吧打CS,不停地往旁边的屏幕上瞟,真清楚啊!多年后去做了激光手术,摘掉了眼镜,视力至今正常,不过我自己却不再是纯天然的了。
在这10年开始的时候,我还经常偷偷拿家里的钱去买四驱车去游戏室去网吧,那时候我很容易迷恋上一样东西,一发不可收拾。后来家里给的钱够用了,却发现很多东西对我来说已经不再是非有不可非去不可。如今,开始自己挣钱了,甚至开始给家里钱了,也不再对什么上瘾了,哪怕是烟酒。也许是看得淡了,也许是G点高了,或者也许是对现在的生活觉得满意,而失去了对其它乐趣的体会。
在这10年开始的时候,我有着远大理想和美好前程。后来,生活的目标像落叶一样越飘越低。但是我不觉得失落。我相信只要我愿意,那些看似高高在上的理想,在奋斗之后终能达到。只是,我不再渴望。就像爬山,从前总是想着快些登顶,一路小跑,气喘吁吁,精疲力竭,还不一定能到;如今,我只希望能走得更从容,能更多地享受爬山这个过程本身,纵然山顶有无限风光,只要不错过一路上的好山好水,哪怕登不了顶,也不觉遗憾。当然,理想不曾放弃,前程依旧美好。
在这10年开始的时候,我对感情木讷。后来,一次期末语文考试,作文写到一半时钢笔很不争气地没墨水了,坐我旁边的一个隔壁班的隔壁班的小女生看我拿着笔不停在甩,毫不犹豫地递上了她的钢笔,从此,懂得了感激。后来,情窦初开,尝试表白,却给人家带来烦恼,心存愧疚,试着压抑冲动,却终于有所错过,从此,懂得了取舍,懂得了把握。后来,一次偶然的牵手,就没有再分开,从此,懂得了爱。后来,外公外婆和爷爷的相继过世,让我突然意识到亲人的老去,从此,懂得了珍惜。
那么,下一个10年,再续前缘。